LOVEERS

Hoy, después de mucho tiempo, me di cuenta de que me sigues haciendo falta, mucha en realidad, porque en esta vida, fuiste y serás lo más bonito que me ha pasado, de manera indispensable le diste sentido a mi vida, la persona que me hizo romper mis miedos y temores, que después se convertirían en sueños, objetivos y metas juntos como todo el que ama y se siente seguro de que ya no estará con nadie más. Eso me paso contigo, aunque ahora mismo necesito que no formes parte de mí, día a día te sigo incluyendo en  cada uno de mis planes, porque aun con todo lo que me hiciste, sigo esperando a que cambies de verdad, que me lo demuestres, sigo guardando la esperanza de volver a estar juntos y realizar nuestros sueños juntos. No es la primera vez que me pasa esto, y probablemente no sea la única, pero luchar todo lo que puedes por una relación que al final acabó por romperse, pelearme con todo el mundo sin importar lo duro que podía resultar, siempre pensé que podíamos vencer juntos, pero ...

Lamentablemente te perdí, nada está saliendo como teníamos planeado, todos mis sueños destruidos, todas tus promesas rotas, nada va a salir como esperábamos, pero no voy a dejar que me vuelvas a hundir, porque todavía me queda gente que quiere tirar por mi, gente que de verdad cree en mí, en que soy capaz de pasar página y olvidar, en qué puedo salir de toda esta mierda y poder ser feliz. Me prometiste estar ahí siempre, una mentira más. Creo que yo también te mentí, te dije que si tu no estabas conmigo me iba a morir, que no iba a poder seguir con mi vida, pero aquí estoy, teniendo motivos más allá de los que tenía cuando tu estabas en mi vida, para querer tirar por mi misma y no quedarme quieta. No quiero hundirme, no te voy a volver a dar ese poder, y puede que tengas razón, igual necesito anclarme a una persona para poder ser feliz, pero hay gente que de verdad me quiere y está dispuesta a todo con tal de que salga d la mierda en la que tu me quisiste enterrar, pero la diferencia e...

Intento ignorar mis sentimientos hacia ti, pero cuanto más pienso en que no eres el indicado, más daño me hago a mí misma y más ganas tengo de volver a estar contigo y poder repetir todo lo aquello que sentíamos el uno por el otro, en aquellos ratos robados, alejados de todo el mundo, en nuestro mundo, olvidándome del resto, sabiendo que nadie va a poder hacerme daño, que nadie podía romper nuestra barrera, que nadie iba a poder acabar con lo nuestro, pero al final, la única persona que me hizo daño, era la que atravesó esa barrera conmigo. Según el criterio de la gente, mi mayor error fue quererte, según el mío, fue el miedo a perderte y contártelo, porque de esta manera te estaba dando un poder sobre mí, del que ni yo misma era consciente. No se si la gente tiene razón, no se si mi vida está mejor desde que tú no estás en ella, desde que te fuiste la verdad que se me hace un poco monótona y tengo muy pocas ganas de seguir adelante con todo esto. El día que te fuiste me apareció la re...